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2011年日记21篇

2019-08-14 00:23:37 字号:

2011年日记21篇


2011日记《一》


2011年钟声已经敲响,2010年已成为过去式,昨天之前的好与不好,快乐与不快乐,就在昨天已经完满的划上句号。


无聊时习惯敲击着键盘,或许, 这已经成为一种习惯,不断重复着的每天,无可逃避的岁月从指尖滑过,悄然走远,淡淡的看着有镜子里自己有些漠然的脸。

原来这就是长大了,要学会自己懂得生活,很多朋友都对我讲过,可是,可惜!一如既往。


还是习惯性的保持沉默,静静的看着,谁谁谁的步子从自己面前走过,然后转身,离开,放开的手,放飞的心,遗憾的,伤感肆无忌惮蔓延,暗淡的天,倒影着我不可修饰的寂寞。


不是你不懂,只是你,不需要懂,时间总能让许多人许多东西改变,有些故事,或许并不存在什么结局,我们所想的,不过只是自己的希望,我还是和过去那样冷清而又倔强,未来的,需要靠自己争取,过去的,会怀念,但绝不回去。 .


该离开的,我放任自己流落天边,该思念的,我祝福你们。


幸福永远给自己的,只是一个人孤独的背影!!!

2011日记《二》

禅院的草地上一片枯黄,小和尚看在眼里,对师父说:“师父,快撒点草籽吧!这草地太难看了。”

师父说:“不着急,什么时候有空了,我去买一些草籽。什么时候都能撒,急什么呢?随时!”


中秋的时候,师父把草籽买回来,交给小和尚,对他说:“去吧,把草籽撒在地上。”起风了,小和尚一边撒,草籽一边飘。


“不好,许多草籽都被吹走了!”

师父说:“没关系,吹走的多半是空的,撒下去也发不了芽。担什么心呢?随性!”


草籽撒上了,许多麻雀飞来,在地上专挑饱满的草籽吃。小和尚看见了,惊慌的说:“不好,草籽都被小鸟吃了!这下完了,明年这片地就没有小草了。”


师父说:“没关系,草籽多,小鸟是吃不玩的,你就放心吧,明年这里一定会有小草的!”


夜里下起了大雨,小和尚一直不能入睡,他心里暗暗担心草籽被冲走。第二天早上,他早早跑出了禅房,果然地上的草籽都不见了。于是他马上跑进师父的禅房说:“师父,昨晚一场大雨把地上的草籽都冲走了,怎么办呀?”


师父不慌不忙的说:“不用着急,草籽被冲到哪里就在哪里发芽。随缘!”


不久,许多青翠的草苗果然破土而出,原来没有撒到的一些角落里居然也长出了许多青翠的小苗。

小和尚高兴的对师父说:“师父,太好了,我种的草长出来了!”

师父点点头说:“随喜!”

这位师父真是位懂得人生乐趣之人。凡是顺其自然,不必刻意强求,反倒能有一番收获。

为求一份尽善尽美,人们绞尽脑汁,殚精竭虑。而每遇关系重大、情形复杂的状况,更是为之寝食难安。


其实,就如我们遇上难越的坎儿,与其百般思量,不如顺其自然,反倒能够柳暗花明又一村。

2011日记《三》

软绵的痛不为人知。不经意的一天,她离开了,默无声息的,了然无际,寂寞无声。一个偶然的机会,他发现了,感觉到了。于是他就拼命地去寻找,拼命地寻觅,呐喊着,找遍他认为她可能去的地方,一遍一遍地找了,还是没有发现她的影子,还是没有发现她的蛛丝马迹。心里焦急的他,忽然觉得茫然,觉得这个世界失去了什么光泽,于是就变得暗淡无光,变得浑浑噩噩,变得天昏地暗。心理承受着相思的压力,他努力地去想,努力的去思。


为什么,为什么,她怎么一个招呼也没打,一点音讯也没有,就这样悄悄地没了音讯。他艰难地想着,是自己的哪地方做错了?是自己哪地方招惹了她了?他寻思着,一边想着最近所发生的事情,一边思索着,想榨取自己包下的小来。

没有办法,没有结果,如同置身于一片荒芜的狂野,那里除了风的呼呼咆哮外再也找不到别的什么了。呐喊了,呐喊着,即使喊破天,即使喊破地。累了,困了,最后身体力乏,无力地飘忽在这寂寞的风里。天地转,星斗移,狂野在绕乱。


她走了,没有留下一点声息,她走了,扔给了他无尽的思念,无尽的遐想;扔给了他无尽的痛苦。痛苦着,心痛着。捡拾往昔的忆海浪花,捡拾昔日的记忆碎片。一朵朵,一片片,让他心碎,让他垂泪,让他伤感。


他不知道发生了什么事情,他不知道等待的日子还有多远。然而,他还是要等待着。等待着她出现的日日夜夜,等待着拥有她的岁月。他相信她会回来的,他相信她会再出现的。回望昔,多少个情意绵绵的岁月,多少次聚散分离,多少次悲欢离合。他深信着,严酷的冬季过后,会迎来其一片暖春。


花有重谢重开,人有聚散离合。她说过的,她回来看他的,她会回到他的身边的。正如一片白云,蓝蓝地飘忽在天上,那浇灌的雨滴,是白云迟早的最爱。醉醉的雨滴淋湿在大地上,打在千藤草绿上。那儿是白云的归宿,那儿是白云的醉想。浇灌着,淋湿着,那是心灵的滋润,那是甘甜的醉享。

捉摸不定的云,飘在天上,游移在干涩的心灵之上。期盼成了醉心的梦想,期待成了心里的想望。一抹云,蓝蓝的,飘忽着,留在南国的天际。与灿烂的朝霞,与余晖的夕阳,形成了美丽的呼应!心里想着,深深地埋在内心的世界里,那是心之痛,那是梦之碎,捡拾着绵绵的疼,揣进心里,不与人知!


2011 日记《四》

不自觉中,床头的台历又翻到了最后一页。总说时间飞逝,一恍又是一年。清晨,空中还飘着些许的雪花,午后却是阳光浅浅地微笑着。翻看着,今年记录的那些文字,舒心的笑了。

那些过去,好像还有着温度,触手可及。快乐的、忧伤的,喜欢那些忧伤,那瞬间也许是最美的。那些感悟,或浅薄、深刻,却写尽一路走来的经历与感受。


喜欢这样,在自己的世界里沉醉、回忆。这几天,阳光很暖,第二场飘雪的倩影,也在记忆里了。时间不等人,有一天自己真老了,看曾经记下的一点一滴,也许会更珍惜生活。

这几年来,渐渐习惯了敲打键盘。有时,只是看到一个问候,心里都会很暖,有种被关爱的感觉。有时,只是读到一句留言,我的心里都会激动,有一种被理解的感动。

年终总结,也是岁末的一点感触。这是几天藏于心里的感想。不少朋友在博上问候了,祝我新年快乐。新年真来了,我也笑着祝朋友新年快乐、平安。一零,我要微笑告别。

2011日记《五》

不知为什么,感觉自己现在是越来越写不出来东西,失去了灵感,失去良好的写作能力,开始有些恐慌害怕。

其实自己内心还有很多精彩的故事情节,但是自己始终找不到正确的思路,不知道如何下笔才好,时间一天天的溜走,心里是十分的着急,有迷乱,最近,自己的心总是无法静下来,不知道如何是好。

仔仔细细想了3天3夜,我决定把我生活20多年以来,父母对我的爱和关怀写成的一部小说,今年公开发布,也作为2011年的文学上答卷,这部小说主要想讲述父母的关爱,重点讲述的是:由于自己跟其他孩子不一样,天生带有残疾,从小到大都很调皮母亲操心不少,母亲一直用行动来感化自己,直到真正懂事,才懂得父母的心等和母亲这么多年的辛苦和承受的一些外来见的委屈等等,最后取名叫做《伟大的母爱》,我计划修改一个月然后交给出版社审核。

不知道为什么,感觉自己是越来越多愁善感,也许那次是我真的受伤了或许让自己的心好冷,冷的好想爬进火炉,曾经的点点滴滴,每天都像放电影似的一遍又一遍的重复播放,时常会让自己情不自禁的跟着一起回顾曾经的往事,直到今天我才明白,其实我没有走出阴影,我还没有战胜自己,好累,真的好累,每天都是过着同样的生活,没有新鲜感,写作时常会找不到灵感,除了恐慌就是感觉自己好无助,好无赖。


2009年是自己走错路,假如我不走错路,今天的我会懂事吗,父母是否一样会操心呢,太多的疑问,我不知道怎么去回答,所以最后我选择沉默,也许沉默是我唯一能选择的选择。


新年马上到了,新年过了之后马上就是自己的生日,生日是代表我又大了一岁,还是代表我又老了一岁呢,感觉自己23年来自己好失败,真的失败,弄得自己最后一无所有,还好,我还有一口气,一切的一切都可以重新再努力,重新再来,昕昕,加油吧!你一定行的,不要半途而废,坚持,坚持,坚持!!!!!!!!!!

2011日记《六》

也许,在经历过了这么多事后,我已学会了隐忍。不再会毫无顾忌的去质疑身边的一切,不想让自己再去陷入决策两难的地步了,也不愿意再轻易的去相信任何人或任何事,因为这些事往往是虚实的,太假,让人难以相信,总会让自己受伤,太痛了!虽然现实中的我有很多很多的习惯还改不掉,依旧有太多太多的事放不开。不会再为了证明自己的特立独行而固执的想用行动去颠覆。


也许我该想想怎么去做到让自己不要太累,我不想改变,改变了就不是我自己了,因为我为现在的事改变了太多。现在发现,现在我的已经不是原来的我了,失去了自信了,失去了原来的自我。这让我很茫然,很无助,很恐慌,很心痛!


一直错误的以为自己的已经够成熟的了。可静下来想想,发现自己是多么的可笑而幼稚,根本是幼稚到了极点。也许反复就是不成熟的象征,之所以反复,是因为自己并不清楚自己在做什么,该做什么,发现自己所做的事都是不对的感觉,好失败哟!就这样周而复始的把事情弄得一团糟,苦了别人也伤了自己。

这样感觉使得自己不愉快,才觉得自己真的还没有长大,还不够成熟,也还是一个需要别人保护、关心、帮助的人。我很感谢曾经帮助过我的人,他们使我成长了一些,懂得了很多道理。也许反过来想,人吗,就是要成长中成长的,要反复受到不同程度的才会长大。当你觉得自己做得很好的时候,别人的一句不好就把你打回原形,会让自己所有的努力付之东流。这样的打击经常遇到,然而这些都只是一些小问题罢了。我想最伤心的莫过于自己的付出,别人识而不见。其实我的付出,我不需要人知道,我只是想我自己的努力不要白费。


2011日记《七》

昨晚老妈跟一位阿姨给我送吃的回家,然后跟阿姨说什么又冷又痛,我没有太在意,我以为是女人所谓的痛经,我便回到了书房,不久家里又变成空荡荡的,剩下我,孤独舒适的音符。

一个小时之后,妈妈打电话回家说,她到医院,在打点滴,说是急性阑尾炎,挂了电话,我呆了,我不知道阑尾炎的厉害,我害怕妈妈会有什么三长两短,于是我像小孩似的眼泪像断线的珍珠,不停滴落下来,其实我知道,妈妈的身体变差,得病都是我所造成的,以前我在医院的时候妈妈忙前忙后,忙个不停,爸爸,因工作繁忙几乎没怎么来医院,所以几乎都是妈妈一个人在医院。


假如妈妈要某天离我而去,还有会这么疼爱我,爸爸在给我找个后妈,自己更不好过,自己本来就是这个样子,以前还伤过爸爸的心,让爸爸彻底的失望过,我会幸福吗,是不是意味什么都要靠我自己了呢,我后悔以前伤过父母的心,我后悔一次次让父母失望,为什么非要等到事情发生之后才懂得后悔呢,我以后一定不能再让父母失去,伤心了,不能了,真的。

今天,中午是我弄的饭,虽然自己有些不方便,但是我还是弄了,不知道为什么,突然觉得爸爸好不容易,感觉他好累,以前我住院每天接送妈妈,现在妈妈病了,我又有伤在身,他今天请假在家陪妈妈去医院,想到这些,我觉得内疚,惭愧,20几岁的人,一点都不懂事,我是否应该懂事点呢,给父母尽量减少一点负担吧,别人父母为自己操心啦,他们老了,我没尽到一个儿子的孝顺,还让他们时常操心,难过,我是不是有点过分了呢,我应该好好反省反省。

2011日记《八》

当自己在唱独角戏的时,感觉是多么的无助!这样的感觉时常出现,也许人的一生不仅仅是为自己活,而是为需要自己的人活着吧!我发现自己真的是槽糕透了,也许我不适合谈感情吧,在这方面我做得太失败了。原以为这种感觉是很美好的,但在我身边发生的却不以为然,与我想的相差太远了。一个人的精彩也许才适合我吧!然而心超过了理智,使得我放不开,也放不下,人的一生有了牵挂,就注定要停留在此,永远都不可能放开,放下。


在深夜里,独自睡的时候,时常在想着,如果那天我不做出这样的选择,我还会过得这么槽糕吗?也许我还是原来的我吧,过得逍遥自在的。想到此处时,只有独自泪流了。累了,倦了,哭了,睡了,这样的过程好凄凉哟!这时就会感觉自己无比的心痛,心酸!我试着让自己做得更好,却适得其反,反而伤害了最不想伤害的人。但是,难道就真的没有人懂我吗?失望,是我常常得到的结果,都习以为常了。她不了解我,我也不了解她,这样的我们居然能在一起,真的挺怀疑的。然而我们无法跨过的鸿沟,也是没有办法解决的,心里面的刺也是无法排出的。


过去我只想让别人看到完美的我,把事情做到完美无缺,让自己过得小心翼翼的。现在,我并不介意自己的真性情流露出来,这样也许自己才活得更自在吧!


也许,留在心底深处的是最美的。如果写出,说出,反而失去了那原始的。不如,不如把那莫名的语言,莫名的记忆,留在心底,留给自己。然后,轻轻的告诉自己,轻松点吧,不要总把自己绷到无法呼吸。让自己尝试着活吧!要试着相信自己,知道吗,是试着,因为我已经无法相信自己了!


2011日记《九》

一直以来我都喜欢折磨自己,常常莫名其妙的发呆,沉浸在记忆的长河里无法自拔,与往事纠结,忘不了那些往事,饶不了现在的自己。若我希望自己好好的,我便不去回忆,不发呆,不让落寞如影相随,让自己和朋友出去努力的狂欢,把自己放纵在一场场笙歌里,然后告诉世人,然后,我很开心,很快乐!

可惜,我终究还是不够,因为我始终学不会,做不到,亦或许真的是不想让自己好过,亦或许是更怕狂欢过后一个人的孤单,亦或许是更怕宣告世人自己的快乐后,在转身时会有泪如雨下的狼狈。


每当在写日记时,在写的过程中,心情总会从最初的淡然变至哀伤,然后心也会剧烈的疼痛着,疼痛的过程中,我只能停下敲打键盘的手指,静默着…犹如此刻,静默了很长一段时间,但我知道内心其实是不安的,它似乎只有在暴风雨中才会显得安详。曾经,如此纠结我的人和事,已经没有力气较大篇幅的用悲伤的文字来续写。在这里,我突然很想忽略往日甚至到现在还奔涌在内心的悲伤,就这么忍隐着,绝口不提。隐忍着,是不是能形成“免疫力”,最终麻木?绝口不提,是不是能学会“淡然”,最终忘却?

每当自己需要理智的时候,却不知道被遗忘到了哪里?安慰别人时,什么温暖的词句都想得出来,轮到自己了,却只能安静的躲在角落哭泣…。任何言语都不能听进去,于是开始不信自己,也不信别人…。


2011日记《十》


在匆匆忙忙的都市,生活中的很多细节好像都被忽略了。有些人归结于,是因为整个城市充满浮躁的气息;有些人认为,是被生活磨平了棱角;又有些人以为,自己早被这样一种快节奏的生活所麻木。

是因为浮躁吗?是因为没有棱角吗?还是因为真的麻木了?也许都有点,也许又都没有,只是在这样的城市,人们越来越缺乏的――是一颗感知的心。


曾经,我也这样认为,认为在这样物欲的城市,开始迷失心的方向,变的麻木,变得没有太多情感。不确定封闭自己的心,是因为害怕孤寂,还是在自我保护,只是不由自主地那样做了。情绪越来越少,笑容越来越少,有人会说我冷冰冰。终于有一天,一次感动,正如我之前文章中提到的,一次幸福的感动,改变了我。


是啊,生活是需要感动的,这样的感动不仅仅是爱情,更来自于友情,来自于亲情,来自于彼此的心心相惜,更来源于内心时时刻刻的牵挂。

感动,触动了我内心太多太多的柔软,从来没有如此深刻的感慨,从来没有如此柔软的情怀。正如此刻听着的“kiss the rain”,旋律如此柔和,如此温情,让人如此陶醉,让我忘却了尘世的诸多烦恼。


生活中一个细微的感动,可以带给人良久的心绪,而这些心绪需要心灵的感知。然后,怀抱感恩的心去生活,一切都将会变得美好。

付出和被感动的快乐同样让人拥有幸福感……也许,这才是我理解意义上的生活,不一定拥有足够的财富,却拥有无数的关爱,不一定拥有至高的地位,却拥有许多对你微笑的脸,不一定拥有控制一切的权利,却有人愿意为你付出,为你牵挂。


是啊,上帝是公平的,他为你关上门的时候,会为你打开一扇窗的。打开仅有的窗户,我同样可以拥有阳光,拥有空气,拥有美景,也许视野狭窄了些,但终究那是我的世界。

在这样的世界,我一个人翩翩起舞,在这样的世界,我安排好自己的每一步生活,在这样的世界,我享受一个人的孤单,享受一个人的狂欢,在这样的世界,我也享受着和朋友心心相惜。

生活的点滴构成了美妙的诗篇,写出了最最真实的情感。选择了一个人的生活,不等于不期许爱情的出现;迷恋上雨季,不等于不喜欢灿烂的阳光,独自坚强面对一切,不等于不希望有温暖的臂弯。

点点滴滴的生活,丝丝缕缕的感动,找到了心的方向……


2011日记《十一》

为什么我总是要等到时间过了很久,总要等退无可退, 才知道自己曾经亲手舍弃了一些东西, 到以后的岁月里再也没有遇到了。


我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离,这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人,充满变数,今后我会选择后退一步,静静的看着, 直到看见真诚的感情。


终于归于沉寂,就像我们的一颗心,曾经火热地揣在胸膛里,滚烫得无处安放, 急不可待地找人分享这温度,从没想过它也有一天会冷却,冷到我们只得自己环紧自己,小心翼翼, 唯恐连这仅有的暖意也守不住 。

人一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,但,这样的事情我不知道发生多少次。


早晨。阳光很好。透过窗的缝隙照到心里。暖暖的。空气中弥漫著甜蜜的情歌。痴笑著向那些所谓的忧伤潇洒告别。微凉的指尖开始有了暖的温度。我想。也许春天真的快来了。

我以为回忆就会这样慢慢搁浅. 化作泡沫,消失在海的边陲. 可是记忆的种子却时而出没、时而埋葬. 再也无法追逆到从前的时光. 今后的我是否都要勇敢呢?

2011日记《十二》

一位哲人说:"你的心态就是你真正的主人"

一位伟人说:“要么你去驾驭生命,要么是生命驾驭你。你的心态决定谁是坐骑,谁是骑师”。

一位艺术家说:“你不能延长生命的长度,但你可以扩展它的宽度;你不能改变天气,但你可以左右自己的心情;你不可以控制环境,但你可以调整自己的心态。”

佛说:物随心转,境由心造,烦恼皆由心生。

狄更斯说:一个健全的心态比一百种智慧更有力量。

爱默生说:一个朝着自己目标永远前进的人,整个世界都给他让路。

.....

这些话虽然简单便却经典、精辟,一个人有什么样的精神状态就会产生什么样的生活现实,这是勿庸置疑的。就像做生意,你投入的本钱越大,将来获得的利润也就越多。

生活中,一个好的心态,可以使你乐观豁达;一个好的心态,可以使你战胜面临的苦难;一个好的心态,可以使你淡泊名利,过上真正快乐的生活。人类几千年的文明史告诉我们,积极的心态能帮助我们获取健康、幸福和财富。

一、心态决定人生

一位哲人说过:“你的心态就是你的主人。”在现实生活中,我们不能控制自己的遭遇,却可以控制自己的心态;我们不能改变别人,却可以改变自己。其实,人与人之间并无太大的区别,真正的区别在于心态。所以,一个人成功与否,主要取决于他的心态。

二、生气不如争气

人生有顺境也有逆境,不可能处处是逆境;人生有巅峰也有谷底,不可能处处是谷底。因为顺境或巅峰而趾高气扬,因为逆境或低谷而垂头丧气,都是浅薄的人生。面对挫折,如果只是一味地抱怨、生气,那么你注定永远是个弱者。

三、有自信才能赢

古往今来,许多人之所以失败,究其原因,不是因为无能,而是因为不自信。自信是一种力量,更是一种动力。当你不自信的时候,你难于做好事情;当你什么也不做不好时,你就更加不自信。这是一种恶性循环。若想从这种恶性循环中解脱出来,就得与失败作斗争,就得树立牢固的自信心。

四、心动更要行动

心动不如行动,虽然行动不一定会成功,但不行动则一定不会成功。生活不会因为你想做什么而给你报酬,也不会因为你知道什么而给你报酬,而是因为你做了些什么才给你报酬。一个人的目标是从梦想开始的,一个人的幸福是从心态上把握的,而一个人的成功则是在行动中实现的。因为只有行动,才是否滋润你成功的食物和泉水。

五、平常心不可少

人生不可能一帆风顺,有成功,也有失败;有开心,也有失落。如果我们把生活中的这些起起落落看得太重,那么生活对于我们来说永远都不会坦然,永远都没有欢笑。人生应该有所追求,但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福,因此,拥有一颗平常心,是人生必不可少的润滑液剂。

六、适时放弃才会有收获

命里有时终须有,命里无时莫强求。不要去强求那些不属于自己的东西,要学会适时的放弃。也许在你殚精竭虑时,你会得到曾经想要得到而又没得到的东西,会在此时有意外的收获。适时放弃是一种智慧。它会让你更加清醒地审视自身内在的潜力和外界的因素,会让你疲惫的身心得到调整,成为一个快乐明智的人。

盲目的坚持不如理智的放弃。苦苦地挽留夕阳的人是傻人,久久地感伤春光的人是蠢人。什么也舍不得放弃的人,往往会失去更加珍贵的东西。适当的时候,给自己一个机会,学会放弃,才有可能获得。

七、宽容是一种美德

俗话说得好:“退一步海阔天空,让几分心平气和。”这就是说人与人之间需要宽容。宽容是一种美德,它能使一个人得到尊重。宽容是一种良药,它能挽救一个人的灵魂。宽容就像一盏明灯,能在黑暗中放射着万丈光芒,照亮每一个心灵。

八、学会给心灵松绑

人的心灵是脆弱的,需要经常地激励与抚慰。常常自我激励,自我表扬,会使心灵快乐无比。学会给心灵松绑,就是要给自己营造一个温馨的港湾,常常走进去为自己忙碌疲惫的心灵做做按摩,使心灵的各个零件经常得到维护和保养。


2011日记《十三》

好几天都没有认认真真的写过日记,都是在日记里发表一些人生感悟之类的东西。

也许吧,人都是在慢慢的磨练着自己,然后一瞬间便看到自己的未来的道路,让自己明白如何去走完自己的这条人生之路。


很多人说我是一个很坚强,很勇敢的男孩,每次看见这样的话语,我都会迟疑了一下,然后习惯性的翘起嘴角,傻傻的微笑一番,心里默默的在想,是这些人不了解我,还是自己从头到尾都不曾看到过自己坚强、勇敢的一面,我不清楚,我也不知道。


不知道为什么,很多人告诉我,看了我写的文字,眼泪会不由自主的滑落流下,有些人,纯粹是瞎起哄,但有些人的确是这的,因为我亲眼目睹过几次,我写作风格完全跟别人不一样,因为小时候,没有认真学习,所以在文字方便缺少很多的润色技巧,所以用的语言不是那么的优美,但我敢肯定的说,这是我内心深处最真最真的文字,也许,大家就是看见这些最真的文字,眼泪情不自禁的滑落流下吧。

我突然发现,自己好像已经彻底的爱上了寂寞,喜欢上了孤独,因为他们俩姐妹可以让我发挥写作的长项,让我去幻想更多的故事情节,但故事情节永远都是多愁善感的悲剧,(⊙v⊙)


目前在创作一部言情小说,由于底工不丰厚,于是便找来很多朋友来协助我完成这部小说,让自己在未来的一天,能像“郭敬明,韩寒”他们一样,成为人群中的发光体,我相信自己会有那么一天,我只是希望能够早点实现而已,由于自己的毅力不是强,所以很多事情坚持不下来,时而会觉得头痛。

下午无意中觉得,空间里的这首“天空之城”格外的动听,此歌是一首很老很老的歌曲,也许是这种风格,版本的曲调深深吸引了我吧。

马上就是传统的春节啦,天气逐渐的有些变冷,我在这里真心诚意的对每一个关心我的朋友们说一句:

天气冷了,请您一定要注意保暖,别凉着了,谢谢您们一直都在关注若伊,若伊一定会用最优秀的成绩回报给大家,我会努力,我会坚持到底,我也会坚强更加勇敢的,因为一切的一切早已成为过去式,于是我选择了新的开始,所有的悲伤,伤痛已在昨天划上句号,我的前方便是万里晴空,彩虹高照的世界,新年即将来临,祝愿踩我文文的朋友们,兔年吉祥,大吉大利,全家和睦安好,身体健康,工作顺利,总之而言,一切必须OK!

2011日记《十四》

又是几天没有写日记,不是我没有坚持,不是我毅力差,而是现实生活中我生活的太过于平凡,每天都过着同样的日子,不旦没有新鲜感,逐渐让我开始有些厌倦目前的这种生活,我很想逃脱,但我却不知如何是好。

也许是父母有些感觉我一个人在家有些无聊,有些孤独,前几天家里增加一位新成员,刚刚满月的小狗狗,我给它取名叫作“若米”,名字跟它很像,它很可爱,我喜欢抱着它的那种感觉,很满足。


在家里不知不觉已经一年多了,顿时发现自己变了很多,我终于学会了忍,其实很多事情,只要自己忍忍就没什么大不了的啦,以前就是因为太冲动,自己失去了很多,现在后悔已晚,于是我需要重新再来过……

下雪啦,四处都白茫茫的一片,很美,也很新鲜,我已经几年没看见这么多雪了,于是我就像一个小孩似的,站在窗边,自言自语的说道:哇,好大的雪喔,也许是自己太过于寂寞,一丁点新鲜的事情,自己都会感觉是如此的新鲜,如此的兴奋。


我想回单位上班,这个念头每天都会出现在我脑海里,是的,是应该上班了,我都闲了一年多了,我不知道应该做,我选择了加强锻炼,希望可以早点回到工作当中去,加油!


我的忧伤,是乎谁都能感觉的到,经常有人对我说“若伊,开心点,你可以的,加油!”,是的,我可以的,我行的,也许我今生注定是一个多愁善感的男孩吧,我有时我并不想改变自己什么,这样很好,自己很喜欢的,或许是我早已习惯了吧!

有时我会在想,假如某一天我的文章中的文字脱离了忧伤的感觉,还有人会喜欢我的文字吗,还有人看我写的东西吗,我很想试试,但是我做不到,我写的东西,始终脱离不了忧伤,除非是我幻想写出来的东西,但是那不是我,我的文字一般都很真实,很真诚的,不是吗!

2011日记《十五》

今天,天空突然露出隐藏许久的笑脸,外面的雪逐渐融化变成水,然后消失不见,看见雪慢慢的融化,站在窗子旁的我,心情居然受到奇怪影响,变的如此的阴沉,不知道为什么,自己现在越来越多愁善感,一丁点事情都会影响到自己的心情,我不喜欢现在的我,时常让我感觉混乱,害怕,好希望有一个温暖的怀抱将我紧紧的拥抱着,也许那样我才会感觉到心灵的平静,。

心情很低落,更想一个人独处,我就像一个刺猬,全身长满了刺。内心的世界只有自己知道,尘封的心灵,打不开,而你也进不来。孤独如斯,寂寞来袭,习惯了这样的感觉,也是一种享受,镂空的心,爱情也住不进来,心情不好时只有键盘,文字与我为伍,敲出了我心里的真心话。

每个人都有自己的生活方式,而我就是这个在大千世界里生活着的一个小演员,演着自己该当的角色,但我很满足我现在的生活,也许很多人无法理解为什么我总喜欢一个人独处,而且拒绝爱情的来临,爱情对于我来说只是一个心灵的寄托,这份寄托可有可无,虽然有时候我很期待它的来临,但我相信很多人有着和我一样的想法,爱情并不是我们每个人的唯一,这份寄托我们可以把它转移在很多方面,比如事业,一份成功的事业也可以让我们活得很精彩。


人看到人的只是表面,无论是落魄的还是风光的,我们都不可对他的生存方式言论,因为每个人都有他的生活方式,致以要怎么在没有爱情的世界里生活,就要看自己的心态了,有些人不克缺少的是恋人般的爱,这样的人是最怕寂寞、空虚的人,因为他习惯了两个生活,这也包括了肌肤的亲密,有些人是不可缺少家人的关爱,这类的人,是缺少安全感的人,家是每个人的港湾,无论家穷与富,他都是我们心灵最好的避风港,无论是于什么样的生活方式生活着,都有他们自己的理由。

2011日记《十六》

当日历一页一页地翻过,犹如画上了一个又一个飞扬的音符。我们发觉自己正在一天天成长,唱出了一首有一首绚丽的成长之歌。

当时光的小溪缓缓流淌,我们也在不断地成长,体味着成长的苦辣酸甜,这并不是成长的追求,但一定是成长的全部。一首首成长之歌渐渐唱响。

小时候,年幼无知的我们度过了一个有一个欢快的日子,生活在玩具、洋娃娃的纯真世界中,有父母的小心呵护,有效伙伴的真诚陪伴,成长是无忧无虑的;成长是充满欢笑的;成长是幸福快的,成长之歌伴着欢快的旋律演奏着。

再大些的时候,懵懂的我们度过了一个又一个求职帮着疑惑的日子,有时在成长中遇到许多的不解和疑惑,在家中随着我们的成长有时会与父母发生争吵,心理产生隔膜;在友情中,我们随着成长总遇到些许不如意和烦恼。在疑惑中我们唱着成长之歌,它是悲伤的、忧愁的。

渐渐懂事时,奋发向上的我们度过了一个又一个充实而又满足的日子,无限大好的时光正等着我们,更长的乐章正等着我们用成长的点滴去谱写。经过成长的风雨洗礼,我们更加成熟、更自信、更朝气蓬勃,犹如珍珠贝一样,最终磨砺出一颗又大又亮的珍珠,闪闪发光,照亮人生。此时,悠扬的个成熟、更自信、更朝气蓬勃,犹如珍珠贝一样,最终磨砺出一颗又大又亮的珍珠,闪闪发光,照亮人生。此时,悠扬的个成熟、更自信、更朝气蓬勃,犹如珍珠贝一样,最终磨砺出一颗又大又亮的珍珠,闪闪发光,照亮人生。此时,悠扬的成长之歌在我们那片自由的天空中回荡。

成长也是一首歌,等待我们用充实的每一天去谱写。

2011日记《十七》

还有一周的时间就是新年,不知道为什么,自己开始越来越害怕,因为自己突然发现,又是一年过去,自己还是没有多大的改变,心里情不自禁的有些不是滋味。

记得小时候的自己,很喜欢过年,经常盼望过年,可以得很多很多的压岁钱,还有放寒假,哥哥,弟弟他们都会来奶奶家,我们几兄弟都会聚在奶奶,奶奶看见我们心里特别的高兴,几年前奶奶因为病重离开了人世,而我们也渐渐的长大了,都各自考上大学,奶奶去世之后,我们几兄弟很难得聚在一起。

自从我出事之后,很多人更瞧不起我,嘿嘿,不过每次我都自我安慰,加油吧,努力奋斗吧,这是目前唯一的选择,也是必须选择的选择,我知道改变一些东西,我需要坚持不懈的去做,由于我的毅力一直都很差劲,我有些害怕我会半途而废。

关于我的人,渐渐的多了起来,收到来自各各城市的朋友的邮件跟留言,博客的浏览率也增多起来,微薄也开始有自己的粉丝了,我永远都不会忘记,我的微薄的第一个粉丝,居然是贵州电视台5频道的主持人欧杰。

始终还是写不出优美的字眼,周六一位看过我写的东西的网友,对我说,我写的东西很美,当时我笑了,然后我回复了她“说明你不了解我,用美来形容我的文字,岂不用真实真诚来形容我的文字”,她很快的又发了一条信息过来,“其实很多东西就是因为它的真诚真实而露出与众不同的美。”想想也许她说的对吧,我没有在说什么,只回复了一个微笑的表情。

在大学里,很羡慕上班族的人,当自己真正的踏上工作岗位,没到一年的时间,自己又出了事,由于有伤在身所以现在天天呆在家里,很无聊,很怀念以前的日子,我曾经后悔过,但现在没有在后悔过,我想以后也不会了吧。

不知道为什么,当心情不好时,写完一篇日记或者一篇文章,心情会好许多,也许因为太过于孤单,没有诉说的对象吧,只好把心里想说的话写出来接着发表,然后得到一些朋友的评论,心情才会好很多,是因为这个原因吧。


2011日记《十八》

突然觉得自己像一只关在笼子里的小鸟,失去了飞翔的自由,每天在熟悉的房子里,一会去阳台,一会在客厅,一会在书房,当然大多时间都在我的书房写我的文稿,进行文学创作。

我很期望能早日走出这个熟悉的屋子,回到工作当中去,奋斗,去拼搏,我不知道什么时候,我开始羡慕曾经的自己,曾经的我什么都有,只是由于我心态不端正最后依依的都失去。

我知道一切都会再次拥有,所以目前我在不停的加强锻炼,今天我发现,坚持了一个月的魔鬼训练,自己的身体比以往好了很多,这一直是我梦寐以求想要的结果,小小的开心下。


哎!今天终于收出版社寄来的书籍,这是我2010的书籍,岂不说是我2010年呆在家里,寂寞,孤单相陪是结果,每天都是跟文字打交道,有时跟网上的朋友聊聊天,就是这样我不知不觉我度过2010年。

新的一年我是不是应该得给自己重新定一个新的目标呢,今天妈妈看见我的书,她很开心,至少证明2010这一年我没有在浪费时间,妈妈说,得到第一笔稿费,请大家吃饭,至少证明我在家也能赚钱。

是的,我是应该感谢一直在远方支持我、鼓励我的姐姐,哥哥,弟弟,妹妹以及某些阿姨,是你们让我看见天空的色彩,是你们告诉我,其实我的天空不是灰色的而是挂满着彩虹。

我会把我的新书尽快的寄给关心我,关注我,支持我的,姐姐,哥哥,弟弟、妹妹,例如:小雨、水心,姐姐,小末弟弟,还有一位跟我一样脚目前受伤的燕玲妹妹,还有一位夏阿姨,我只是希望你们能跟我一起分享我的成果,希望你们一直能陪伴我,不要离我而去,因为我害怕孤单寂寞!

我会加油的,2011年的作品我希望是我的成名作,所以我会认真的对待,给关心我,支持我的人,同时还有我父母,我家人一份满意的答卷。

诺伊!加油!GO GO GO GO !!!!!


2011日记《十九》

还有几天就是中国传统的春节,到处便弥漫着春节的气氛,而自己的内心除了伤感就是难过,我始终觉得自己是一个罪人,想洗清自己曾经犯下的错,顿时发现好难,好难。

有时很想要解释些什么,最后却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口,所以,宁愿任意的让你们误会,也许你们误会的多了,也就麻木了,也不想有多余的解释,只想保持沉默,我想只有沉默才有让我有解释的空间吧。

然而,在自己选择沉默的背后,谁又真正的懂我心里的痛。不自觉的心一阵苦笑,在自己孤独寂寞的时候,常常会一个人静静的胡思乱想,害怕自己突然间会失去某些东西,在自己难过的时候,常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪,然后再对别人伪装出一副笑脸,然后说着一些言不由衷的话语。


好想有个人可以陪陪自己,哪怕片刻也好,也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。 但是并没有,在自己无助的时候,好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己,《所说的的不包括父母跟关心我的朋友》可是,仅仅的都只是我在想而已,这个社会,是那么如此的现实。

此时,我不想在跟任何人有关系,没有了关系,我是不是就可以对所有事,所有人做的很无情。突然间、我觉得什么都那么的虚假

在这个社会,一切都是那么如此的虚假,肮脏,这样的世界还有什么是真的,还有什么值得去逗留。


假如,我不想在让自己心那么痛,没有了心痛,是不是就可以过的很快乐,很幸福。突然间、我想要离开身边所有的人,自己一个人消失,就算我消失了,有人会惦记我吗?有人会记得我存在过吗?

熙熙攘攘的人群中,我视而不见,熙熙攘攘的人群中,我茫然若失,熙熙攘攘的人群中,我笑靥如花


2011日记《二十》

狗狗这几天特别喜欢睡觉,搞笑的是总喜欢在我腿上睡觉,它的睡姿很可爱也很搞笑,这几天气温很低,它睡着的时候会发抖,我总会去找点东西给它盖上。现在的它很喜欢跟我闹着玩,假装的想咬我,我每次都说使劲,然后它就放了,嘿嘿,不知道为什么,它的肚脐上长了一个东西,渐渐的长大起来,真的有些为它担心。

看着它睡在我的腿上,冷的发抖的样子,就感觉它像个小孩似的有些可怜,每到吃饭的时候,它总是会爬在厨房眼睁睁的看见我们吃饭,眼镜里是否在告诉我们,我也想吃,能不能给我也吃点啊,主人,然后不停的伸舌头,看它的样子真的好可怜,然后我总是会它一点,我吃什么,我总给它吃什么,我从来没有把它当成一只狗狗,我一直把它当成我的弟弟。

我总是不明白,是不是我写的东西不好,还是文字太过于平凡,我的父母从来不看我写的东西,每次都是随便看看然后便放下,心里有时有遗憾的感觉,此时我便想到那些正在期待我的作品的朋友们,有时觉得父母有些幸运,因为我的作品就放在我的书房的书桌上,而他们却没兴趣看,其实我很期望他们能看看我写的文字,也许这样他们跟了解我心里到底是怎么想的,因为每一颗文字都是我内心深处最真最真的心声。

父母全部放假,天天都会呆在家里,突然觉得有些不习惯,不知道怎么搞的,自己居然感冒了,昨天晚上7点过就睡觉了,今天早上9点过才起来,鼻塞,头晕,全身无力,只想睡觉,难受死了。还有3天就过年,自己好像在期待什么,但是自己又说不出在期待什么,这几天晚上睡觉的时候,我总是会梦见奶奶,马上过年了是不是应该给她烧点纸去啊。

其实很怀念奶奶在世的时候,因为几个外地的叔叔都会跑来一起过年,自从奶奶去世以后,过年,给我的感觉就跟平常没什么区别,冷冷清清的,除了爸爸,就是我老妈,昨天睡觉居然梦见我妈妈死了,更搞笑的是我醒来的时候,脸庞上有泪水流过的痕迹。

有时情不自禁的喜欢跟妈妈拌嘴,平时也跟妈妈比较亲近,有个什么都会跟妈妈说,但我心情不好的时候我不会告诉她,因为她不会安慰人,我告诉她的全部是我的好事,让她得到一种欣慰的感觉,马上要过年了真心祝愿:爸爸,妈妈新年快乐,工作顺利,身体健康……


2011日记《二十一》

好几天都没写日记,不是我没有坚持,而是最近都在外面给亲戚拜年,没有多余的时间上网,就算上网,仅仅是看看留言板然后习惯性的回复几条。

人气比以往要增加许多,心里得到一定的安慰,至少我的文采得到了一些人的认可,我应该加油才是,我始终围绕着伤感与悲伤,是因为我目前心情阴沉,还是因为什么呢,我不懂,也不知道!

昨天把所有关注我的人的地址全部整理了一篇,准备明后天依依给他们寄去我2010年的作品,也是我真诚的新年问候与祝福,因为有你们,我才有了奋斗的动力,不懈的努力精神。

有位姐姐问我,怎么没看见我发表新的作品,是的,我很久都没发表新的作品,但不是代表我没写,我是轻易发表什么东西的,除非我感觉比较满意,我才会发表出来给大家一起分享,但日记除外。


一年多都没出门,前几天出了一趟远门,心情格外的高兴,在外地时间总是要比在家感觉快许多,几天的时间眨眼之间就过去,就到即将要回家的那一刻,突然发现有点舍不得,也许吧,舍不得是因为回家之后又是一个人的世界,每天都面对不会说话的电脑和一只可爱的狗狗。


我很庆幸,几个月之后我就彻底的解放了,回到工作当中也许心情会好许多,再也不会像现在这样子过着无趣孤单的日子,身体比以往好很多,因为我前几天我没有扶如何东西,我爬上了七楼,回想曾经爬二楼都很费劲,我的魔鬼训练没有白费。


昨天给自己算了一个命,今年二、七、八月我走桃花运,嘿嘿,其实自己很想拥有一份感情,同时自己又觉得好怕,因为曾经的阴影烙印在我内心的深处,谁也不知道真正的疼痛,过年期间,每当别人对我说一句新年快乐,心里总是像春天般的温暖感觉暖暖的,感觉很好。

加油吧!胜利就在前方不远的地方,熬出这几个月,我又回到了大自然,奋斗自己的事业,打造出一片属于我的天空。


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